NU KLIPPER VI OSS!
Cut it off
Åh, lycka. Mitt hår ska få sig en välbehövlig stund av klipp och färgning. Jag kan inte nog understryka hur mycket jag ser fram emot den stunden.
Typ såhär, som Lily Allen.
Inte? Nähä.
/M
FAN
Jag ville verkligen att Portugal skulle vinna igår. Ville verkligen att de skulle totalmosa hela Spanien, fälla David Villa så att han inte kunde göra mål och göra så att Puyol trasslade in sig i sitt fulafula hår. Morr. Det var så nära! Det var så många gånger som jag fullkomligen kastade mig mot TVn i ren exaltation, så fort Portugal närmade sig målet - men det blev fasikenimig aldrig något.
Portugals spelare är hur som helst mycket mumsigare än Spaniens små dvärgfulingar.
.... och så tar vi en titt på Spaniens spelare:
Ja. Vi ser ju bara genom att titta på dessa bilder vilket lag som är överlägset i själva verket.
/Molly
Lips baby lips
Läppar är snyggt. Jag har alltså valt att klä in hela bloggen i läppar. Det är väl försvarsbart och befogat och najs och hela paketet?
There.
/M
Hon fightas
Flisan kämpar för att jag inte ska åka till Sydney i augusti. Jag lovar att hon kommer flytta dit ett halvår senare och bli ett med kängurusarna tillsammans med mig. Eller kanske bli min partner när vi klipper får. Eller så börjar hon kastrera tjurar, jag vet inte riktigt vad hon kommer ta sig till.
/M
Dagens SPILF
Dagens SPILF är ingen mindre än Portugals Luís Carlos Almeida da Cunha aka "Nani". Han är heta steken stycker jag.
Han flippar på varenda bild!
Ja. Utom den här då.
/M
Kakan är Peter Pan
Kolla på Kakans skugga. Den är på väg ut från henne, om att den tänker rymma. Jojo, jag har nog hört dig säga att Peter Pan är din stora idol, Kakan, men att gå såhär långt? Det trodde jag aldrig.
Snygg, för övrigt. Eller en "hetstek" som Cookie själv skulle säga.
/M
Event på fejjan
Jag tycker alltid att det är lite jobbigt att skicka ut ett event på Facebook. Dels är jag rädd för att glömma någon - man sätter sig i en ganska knivig situation om personen som blir bortglömd tar illa upp. Att glömma någon är inte speciellt smickrande.
Nästa dilemma är: Känner jag den här personen tillräckligt bra för att bjuda in till det här stora eventet, eller kommer han/hon att skaka på huvudet och undra om jag var full när jag bjöd in? Jag vet förvisso att om jag fick en totalt oväntad inbjudan från någon jag inte känner speciellt väl, skulle jag definitivt inte tycka att det var knasigt. Dock vet vi ju att att vissa människor är lite obekväma och akward av sig och därför reagerar starkare på sådant.
Varför jag funderar på det? Jamen jag har ju precis skickat ut ett event förstås.
What can I say, jag är en förvirrad tjej.
/Molly
Dagens SPILF
England må ha varit asdåliga i VM, men alltså... Deras målvakt. Han är stor som ett hus. Jag och syrran satt med tungorna nere vid tårna så fort han kom i bild på tvn. Vi delar en förkärlek för gigantiskt långa och bitiga grabbar.
Jag måste dessutom lägga till en bild som inte visar en Soccer Player I'd Like to Fuck (SPILF), utan snarare en Dwarf I Wouldn't Like to Fuck (DIWLF).
Maradona. Han är som ett mycket litet skämt. Ingen hals, inga ben, inga armar. Nog har man sett korta killar i sina dagar, men den här mannen är köttbullen personifierad.
Nu blir jag väl skjuten av någon av hans maffiakontakter.
/Molly
White satin
Vit satin, röd inuti och bedårande miniskor som spänne. Den finns på här på shopsavannahs.se. Behöver jag säga att det är Louboutin som skapat den?
Men titta på den!
/M
Nu är det inte långt kvar!
Empati och medmänsklighet saknas
Jag och Pennie satt på tåget hem i lördags natt, tillsammans med ett tiotal andra människor. En av våra medpassagerare, en kvinna i obestämbar ålder, var kraftigt berusad och satt för sig själv och mumlade. Folk som satt med sällskap satt och fnissade och diskuterade hennes tillstånd och hennes kommenarer, medan de som satt ensamma var uppenbart besvärade.
Alla hörde var hon skulle gå av någonstans, eftersom hon sa det i telefonen till den hon pratade med. När vi kom till den stationen och hon inte hade rest sig upp för att gå av var det fortfarande ingen som hade rest sig för att knacka henne på axeln. Precis när vi hade åkt ifrån stationen reste jag mig, förvisso för sent, och gick bort till henne för att fråga om det var där hon skulle av. Då ser jag attt hon blöder ifrån munnen! Kvinnan blöder ifrån munnen, har blodat ner hela bröstkorgen och ingen har märkt något eftersom hon suttit nedböjd. Jag börjar då rota i väskan för att hitta en näsduk eller något för att kunna hjälpa henne och frågar folk runt omkring om de råkar ha en.
Ingen jävel lyfter ett finger. Alla sitter som trötta potatisar, totalt ointresserade av att hjälpa till. HUR JOBBIGT KAN DET VARA?
Får man inte panik av sådant här? Jag får det. Det är som att vi i Sverige har tappat all vår vilja att hjälpa andra människor, vi är för lata för att engagera oss, för empatilösa för att kanske rycka in någon gång. Det är så äckligt att det har gått så långt! När jag ser hur lite folk bryr sig om varandra här skäms jag över att vara svensk.
Thank god att jag ska till Australien, där kanske man får uppleva lite äkta engagemang.
Visum
AAAH JAG HAR FÅTT MITT VISUM TILL AUSTRALIEN!
Nu är det banne mig bara packningen av väskan som återstår. När kan jag börja?
/Molly
Flats
Kolla vad jag har beställt.
/Moll
Kräftan Molly talar ut
Jag satt ute i solen i 40 minuter på lunchen och mina ben är brända, grillade, friterade och stekta. Trots solskyddskräm! Jag brukar inte ens bränna mig. Vad har hänt?
Kakan, jag ska aldrig mer mobba dig för ditt pigment. Du har smittat mig. I'm becoming you!
Snart så.
I take it back!
Okej, jag tar tillbaka allt nedsättande, elakt eller onödigt jag någonsin sagt om golfspelare. Det är visst inte bara tjocka, rika gubbar som gillar att glida runt med järn-9an i högsta hugg.
Kolla in dagens hotstuff:
Alexander Norén. Bra skit om du frågar mig. Dessutom bor han i Monaco, kanske världens bästa plats.
/Molly
Dagens make-up - Green stuff
Den här sminkningen hade jag på Berns i lördags. Dålig bildkvalitet på bilderna, I know. My bad!
MUS M/S "Pascal"
MUS M/S "Aquarius"
MUS C/S "Victory"
Nu ska jag hämta kaffe.
/Molly
Alla har sina taktiker
Jag var på Berns i lördags och blev då raggad på av en 55-årig asfull, flintskallig och fet gubbe. Konversationen gick till på detta vis:
Gubbe: Jag är bra på att spå i händer, får jag spå dig? (Tar tag i min hand)
Molly: Nej, det får du inte. (Tar tillbaka min hand)
Gubbe: (Först tyst).. Jag ser att du om tio minuter kommer att vara kär i en man som heter Bo.
Molly: Suck. Vem är Bo?
Gubbe: Nöjt leende. Det är jag.
Jadu Bosse.
Like that would happen
En av frågorna i visumansökan till Australien handlar om ens civilstånd. Vad fan. Får jag inte komma in i landet om jag har kille eller vad?
Tur för mig att jag inte har det då. Lite surt annars: Resan inställd på grund av fel civilstånd.
Det är uppenbart att de vill att jag ska träffa en aussieboy! Halleluja!
Eehm.. Yeah. Som att det skulle hända.
/Molly
Cheryl Cole
Aaah. Cheryl Cole. Kvinnor i Storbritannien har börjat operera in skrattgropar för att likna henne. Som att de ens skulle komma i närheten av hennes utseende bara för att de skaffar gropar i kinderna. Get a grip liksom.
Jag hoppas för mitt liv att hon har tagit lite hjälp av mr Plastic Fantastic, för annars blir hennes utseende för deprimerande perfekt.
/Molly
SPILF
Jag läste
Hannahs blogg och såg att hon använde uttrycket "SPILF" - Soccer Player I'd Like to Fuck.
För är det inte så att fotbollsspelare generellt är hotter than hell? Fotbollsspelare är liksom en egen kategori, ojämförbara med andra sportkillar. Inte lika snobbiga som golf- och tennisspelare. De har inte blomkålsöron som brottare. Inte lika aggressiva som kampsportare.
Vissa föredrar hockeyspelare framför fotbollsspelare, något som jag ställer mig mycket kritisk till. Se bara på några av fördelarna med fotbollsspelarna:
- De har mindre kläder på sig, vilket gör att vi kan ana härligheterna under. Hockeyspelarna är inpackade i lager efter lager av vaddering - inte lika delightful.
- Hockeyspelare har hockeyrumpor. Vissa hissar - jag dissar. Sure, det är himla gött med en vältränad gump, men när det börjar lika J.LOs har det gått för långt.
- Med fotbollsspelare slipper vi begreppet "slutspelsskägg". Usch, jag får kalla kårar av tanken på alla lurviga, svettiga snubbar som gled runt på isen under slutspelet.
I rest my case. Jag tycker att jag gjort allt rätt tydligt i den här frågan. Det går dessutom inte ens att göra en SPILF-variant åt hockeyspelare - HPILF? Vet ni varför? För det är inte meningen att man ska vilja ligga med en grabb som har slutspelsskägg.
Ja, det är bara att välja vilken av dessa man tycker känns trevligast.
/Molly
Vad är det med passfoton?
Finns det en oskriven regel som säger att man måste vara råful på passfoton? För den verkar i alla fall råda i mitt liv. Mitt förra passfoto var hiskeligt. Nej alltså, på riktigt. Inte en sådan där bild som egentligen är söt, men som man säger "nej, uuusch vad ful jag blev", utan verkligen en damn ugly mo****f**king pic. Stirriga ögon. Hög panna. Galna kontraster som gör att man ser varenda litet hårstrå - alltså även bebishåren som står som en aura omkring ansiktet. Fult. Dessutom skelade jag.
I torsdags gick jag för att ordna ett nytt. Vid första anblicken, alltså de två sekunder man tillåts titta på bilden, såg jag inte hemsk ut. Tydligen var jag bara förvirrad när jag såg den bilden, 'cause it turned out that I'm ugly as hell på detta foto också!
Man kan ju inte annat än garva. Det är på något sätt meningen att man ska se ut som en mupp på passet. Jag accepterar och går vidare med mitt liv.
Fake it 'til you make it
Jaws
Det senaste i Sydafrika: Våldtäktsskydd i form av huggtänder i snippan (ja, jag tänker använda ordet snippa). Verktyget, eller vad man nu ska kalla det, förs upp som en tampong och sitter där tills den behövs - det vill säga tills en oinbjuden penis råkar komma på besök. Då hugger den tag i snoppen.
Hugger! Givetvis drar då killen ut sin bitskadade snabel och tror kanske då att det ska vara över.
Men nej.
Huggtänderna sitter kvar. Ju mer killen försöker avlägsna gaddarna, desto ondare gör det, vilket gör att han till slut måste uppsöka läkare för att få hjälp.
Genialt eller sinnessjukt?
Jag är kluven. Det är rätt roligt tycker jag. Huggtänder i snippan! Då kan man ju verkligen kalla sig för en kvinna med bit, hehe. Samtidigt är det helt bisarrt att man ska behöva ha ett litet monster därinne som hugger efter snoppar för att slippa bli våldtagen.
Åsikter?
/Molly
Dyrkan av kungligt blod
Jag blir en sådan rojalist när jag ser bilder från bröllopet i lördags. Under tv-sändningen grät jag så mycket att jag hulkade.
- Buäää, kolla hon har kamétiaran Kakaaan (snyftsnyft). Det är så vackert! Och hulkhulk ååh hon går med sin pappa, det är så gulligt. Piiiiipsnyftsnyft hon pussade Daniels hand!
I was a wreck. Rödgråten satt jag där och var alldeles tagen av hur fina och kära de var.
Nu är det måndag, början på en ny vecka. Fullt ös medvetslös, nu kör vi!
Korven...?
Nu har jag sett och hört det alltför många gånger.
Tjejer som kallar sin kille för "sin lilla korv" eller "lilla kojven".
1. Det är så forbidden att prata bebisspråk med varandra i ett förhållande, det går verkligen bort.
2. Lilla korven. Let's put it this way: om killen har en liten "korv", borde man inte gnida in det ytterligare. Anttagligen lever han med komplex 24 timmar om dygnet. Om han är välutrustad är det bara ett sjukt osexigt smeknamn. Vad är gulligt med "korven"?
Jag blir alldeles arg. Brudar, alltså.
Talande bild. Härmed spetsar vi smeknamnet "kojven".
/Molly
Ibland blir det bara sämst
Det var lite av ett anti-klimax när jag sminkade mig i morse. Jag var kalasnöjd, allt hade blivit jättbra och både ögonskuggan och eyelinern satt perfekt.
Men då händer det.
En skräpbit, stor som ett sablarns barr, åker in i ögat. Jag står alltså där och gråter som en idiot, medan sminket rinner. Den fina make-upen var ett minne blott, eftersom jag var tvungen att lubba till bussen sekunden efter att jag fått ut den lilla elaksinnade skräpbiten.
Nothing extra, så kan det vara ibland.
/Molly
Diane Von Furstenberg
Men HALLÅ. De perfekta kilklackarna. Holy sweet mother of God.
Hittas på www.netaporter.com
/Molly
På beställning
Wow, uppmuntrande vänner man har. Kakan skrev precis till mig att hon minsann laddat hela morgonen för ett "givande inlägg" skrivet av mig, men "möts av det tråkigast inlägget någonsin".
JAHA kakan,
nu känner jag verkligen för att skriva något sprudlande om dagens make-up, den snyggaste kändisen, det lurvigaste navelluddet eller det senaste omskrivna mordet på Aftonbladets hemsida.
Himmel. Nu får man prestationsångest. Fuck you Kakan. Jag skriver när jag känner för det.
(Men eftersom du äger mig, Cookie, så lägger jag in en sminkning. Jag är kuvad av dig obviously)
KOLLA IN VA, KAKAN!
Jag har använt:
MUS M/S Aquarius
L'Oréal Chrome Intensity "Blue Jean"
Tack och hej, nu har jag gjort mitt.
Kul att man är pank
Jag gillar ju att inte ha cash. Tur som fan att man får lön på torsdag.
/Molly
Humor
Min vän Pia Plopp: "Som hamsterkännare vill jag påpeka att det de saknar i pirre-size kompenserar de med en pung GRANDE. Alltså deras pungar är så skrattretande stora att de skulle fyllt den där killens badbyxor proppfulla."
Om människor, proportionellt sett, skulle ha hamster-size på sina pungar, skulle de vara typ halva sin kroppsvikt. Nämen alltså, jag dör. Snacka om sprängfylld badbyxa.
Något i den stilen tror jag bestämt.
Små problem
Jag tittade lite närmare på bilden nedan, alltså den på Vanity Fair, och killen till vänster har ju värsta lilla prinskorven där innanför. Ska det vara närbild borde man väl ändå inte välja någon som är lika välhängd som en hamster?
Sådant som förgyller morgonen
Denna låg på bordet i kontorets kök i morse.
Morgonen kunde inte ha börjat bättre.
/Molly
Under the sun
NEEEJ
Den snygga killen som går förbi i trappuppgången varje dag utanför kontoret hade på sig
snabba solglasögon! Det får inte vara sant! Det är förbjudet att ha snabba solglasögon såvida man inte är tävlingscyklare - hur kan han ha missat det?
Typ sådana här. Förbjudet.
Att inte inse vad som är kul
Jag måste gå till doktorn med Kakan, det här går inte för sig. Det verkar som att hon tappat allt sitt sinne för humor. Fan, Kakan, du som brukade vara en sådan rolig tjej. Vad hände?
Vi gör två till försök med ett
Fuck You, Penguin - inlägg. Den här gången är det blodigt allvar Kakan. Antingen skrattar du eller så tar jag dig till närmaste mentalsjukhus.
Here we go. The silky fucking hen. What is this thing thinking when it goes outside every day? It's like David Bowie meets Tim Burton meets Colonel Sanders. Did you just step out into the light after a night of clubbing? CHICKENS ARE NOT SUPPOSED TO DO COCAINE, SILKY HEN.
I'm just going to be honest: I'm terrified of you. I don't know if it's the pom-pom specifically or just that I didn't know it was possible to get whites that white, but something about your look says "I'm coming to steal your dreams." So stay away from me, you dream-stealing poultry devil.
(Mollys anm: Å herregud jag dör. Kolla på silkeshönan. "I'm coming to steal your dreams." HAHA.)
Monday, April 27, 2009
I know you think you are going to get me to come over there and give you a big hug, Stingray. And, yeah, I am pretty impressed with your winning smile, I'm not going to lie. But you have "sting" right there in your name. I mean, Manta Ray, no problem, let's hug like crazy. Devil Ray, okay, not really kosher, but I can handle that, bring it in. But Stingray? I'm gonna need something a lot more convincing than those soft eyes and flappy wings, buddy. Maybe, like, a signed agreement that you won't sting me.
Beyond that, Stingray, there isn't much I can do for you. So please, stop smiling like that, or at least only get photographed from the top so no one can see it. It makes you look desperate.
Cookie, lever du? Kan du stå på benen trots skrattattacken? Det kan inte jag.
/Molly
Vi gör ett till försök för din egen skull
Kakans reaktion på mitt inlägg om
Fuck You, Penguin, var "jag tyckte inte att det var
så roligt".
Ehm, ursäkta? Jag hörde förstås fel. För att inte tycka att det är roligt när en man rådissar en babian, mobbar en orm för dess huvudstorlek och misstänker en silkeshöna för att ha onda planer, det, min kära vän, kallas förnekelse.
Läs igen. Jag kräver att reaktionen denna gång blir ett gapflabb som så häftigt att jorden skakar och du nästan kissar på dig. Du ska vara röd i ansiktet, svettig och krampande i magen när du har läst klart, okej?
Mandrill, I'd like to introduce you to a concept called restraint. Here's how it works: I don't make fun of the fact that you think chewing on a twig is cool, and you refrain from looking like your mom had sex with a box of Fruit Loops and made you. Honestly, of all the
ridiculously insane monkeys out there, you have to be the craziest one of all. You're a primate, Mandrill,
not a fucking Care Bear.
And as if it wasn't enough that you have a Van Gogh painting on your ass, you just had to get like an all-time amazing shampoo/blow out at the local salon. HOW IS THIS EVEN POSSIBLE IN THE WILD. It's so silky and planned, you are way too entirely ready for a night on the town in your rockin' unbuttoned shirt and puka shell necklace. Please stop your misguided search for a mate, wipe that shit off your face, and start eating a banana or something so other monkeys won't talk about you behind your back so much.
Dagens blå
Ni kommer att dö...
... för det här är det roligaste ni någonsin har läst. Det är en kille som dissar olika djurarter på ett så fruktansvärt kul sätt att jag sitter och gråter av skratt. I'm telling you - gå bara in på bloggen.
http://www.fupenguin.com/ /Molly - dör av garv
Underskattade djur
Kiwifågel:
Allvarligt. Hur gullig får man bli?
Wombat:
Alltså. Man måste åka till fjärilshuset för att hitta en kiwifågel och till Australien för att hitta en wombat. Varför inte bara placera dem i mitt hus?
Helt fantastisk start på tisdagen
Jag kan bara berätta on and on and on om mina medarbetare, som faktiskt råkar vara de bästa man kan ha. Idag kommer en av dem fram till mig med tre splitter nya ögonskuggor och ett rouge från Make-Up Store och ger dem till mig eftersom hon själv inte använder dem. Det är helt fantastiskt! Höjden av vänlighet. Där har vi en kvinna som vet hur man ska göra mig glad. TACK!
MakeUp Store Blush "Frozen Daiquiri" - knallrosa och helt lovely.
MUS Microshadow "Under the Sun" - gulorange. Fastnade för denna sist jag var i MakeUp Stores butik.
MUS Eyedust "Fame" - skimrigt ljusrosa.
MUS Eyedust "Victory" - mörkturkos.
Dessa är så nya att de inte ens finns på bild på Make-Up Stores hemsida. Jag kommer att kasta mig hem för att få prova dem så fort som möjligt.
/Molly
Kan en arg japan ta över SL?
SL lider av en allvarlig åkomma som vi här kan kalla för "renbristpåkompetensochförmågaattlösaproblem". Jag undrar verkligen hur det är möjligt att det är så extremt ofta som tunnelbanelinjerna strular pga (och nu citerar jag min vän Lillan) vagnfel, banfel, vagnbist, säkerhetsrisk, kabelfel, självmord, kopplingsfel, personalbrist, slarv, olyckshändelse eller dåligt väder. Det är banne mig alltid något strul! Hur länge har SL funnits? Don't care, men det borde vara tillräckligt länge för att kunna hålla kollektivtrafiken igång utan förseningar.
Sist det hände var idag. Röda linjen gick en gång i kvarten, om inte mindre, eftersom det än en gång strulade med något. I morgonrusningen får inte sådant hända, folk kommer att få hjärtproblem av stressen. Det är bara i Sverige som vi låter skit hända i kollektivtrafiken, endast för att vi är så slappa. I Tyskland och Japan är de nitiskt noggranna med att allt sker enligt tidsplanen, vilket också är anledningen till att allting fungerar som det ska. Vi behöver lite mer japansk diciplin! Kan vi hyra in en arg japansk diktator som styr SL med järnhand? Som lackar ur fullständigt när tunnelbanan ankommer en millisekund för sent?
Jag skulle stå bakom och ropa "HEJA" mitt i japanens aggressionsutbrott.
Lovely Zebra
Hur snygg?
En helg med doft av Pripps Blå
Det kan inte misslyckas när man åker iväg ett gäng sköna människor, tar med grillmat, sjuka mängder bearnaisesås och x antal flak öl till ett landställe i Oxelösund. Fruktansvärt mysigt.
Jag har tagit årets första dopp (15 grader i vattnet) efter att ha blivit iknuffad av hjälpsamma grabbar. Jag har vunnit en ölsvepartävling - dubbelt så snabb som de andra. Vi har lekt lekar som gått ut på att göra pruttljud med munnen, låta som en säl, skrika FÖRIHELVETE och göra Tarzanljud. Vi har fått våra fötter ihopbundna och hoppat över en hel fotbollsplan på det sättet. Jag har ramlat ner i en lerpöl som följd av leken "norsk fylla", utan att ens vara full. Jag har sparkat en boll in i ribban på ett fotbollsmål, varpå bollen bollen studsade tillbaka på min näsa - så roligt att jag skrattade i en halvtimme.
Bästa helgen.
FOTBOLLS-VM!
FOTBOLLS-VM!
FOTBOLLS-VM!
FOTBOLLS-VM!
FOTBOLLS-VM!
Man svettas ju
Alltså. Vad fan. Jag tvivlar starkt på meteorologernas kompentens. De gissar sig till vädret varje dag. De säger att det ska vara 10 grader och regn. Så kollar jag ut genom fönstret: HEJ MEDELHAVSVÄRME. Puckon. De kanske kör tvärtomspråket? Hade jag vetat att det skulle vara varmt á la Saharaöknen idag hade jag väl inte tagit på min kaninpälsmössa heller. Tack, nu får jag mössfrilla också.
/Molly
Tema: Hemligt
Jag är nyfiken. Jag är taggad. I helgen bär det av mot Nyköping/Oxelösund - Flisans landställe - där en sensationell helg ska äga rum. Vi åker ett gäng sköna lirare, tar med grillbar mat, sanslösa mängder öl och vin och träffas där för att ha världens bästa helg.
Tydligen har Flisan och Kakan planerat en massa bus också, sägs det. De är nästan löjligt nöjda med sina idéer: "Ihihi, ni kommer ha så kul" och "Tihi, ni kommer få en chock" eller "Tjoho, vi har en sådan rolig humor." Det bådar gott, säger jag. Det kan bara inte gå fel.
Antagligen kommer Kakan att ligga instängd på ett rum och ägna sig åt diverse sexuella aktiviteter med sin grabb hela helgen. Med tanke på att hon och hennes grabb inte träffats på sju veckor (!!) kan jag inte klandra dem. Faktiskt kommer jag snarare stå utanför och heja på, typ "LÅTER BRA HÖRNI, FORTSÄTT SÅ! HEJA!".
Herregud, de kommer vara som kaniner på crack.
Mannens och kvinnans förbannelser
Mannens förbannelse: Opraktisk pung.
Kvinnans förbannelse: Mens.
Pungen: Hur kan naturen skapa en sådan opraktisk kroppsdel? Den hänger där, helt oskyddad från yttre hot och våld, trots att den är extremt känslig. Jag förstår inte varför den måste vara så utsatt! I och med att den är så känslig borde den sitta på ett skyddat ställe - typ armhålan (hahahahaha) eller i rumpan (HAHA). Men nej. Den hänger i det fria. Puckat, om man frågar mig. Jag vet bakgrunden till varför den är utanför kroppen och det är temperaturen - spermier klarar inte värmen inuti kroppen. Varför är inte de små soldaterna starkare än så?
Utseendet. Vad fan ska man säga. Damn ugly. Ändå älskar varenda man sina bollar.
Sättet de ser ut i kombination med det faktum att det knappt går att toucha pungen utan att mannen skriker av smärta, gör att det är världens sämsta kroppsdel.
Mens: Man känner sig äcklig. Man är sur. Man vill inte ha sex. Man har ont. Det finns inga (inga!) fördelar med gäller lingonveckan. Dessutom är det som att mensgudarna straffar en gång på gång, för man får alltid mens när man absolut inte vill ha det. Mensgudarna kan fixa så att lingonveckan startar en vecka tidigare än det är tänkt. TACK säger man då, TACK så jävla mycket, för jag har verkligen längtat efter smärta, sextorka och dåligt humör.
Mens alltså. Go to hell.
/Molly
Flower power
Man kan inte annat än älska mina nya skor. Blommiga, sköna och träklack - den har alla rätt. Bedårande!
Lovely. Jag skuttar omkring här på jobbet i dem och känner mig somrigare än någonsin, trots att det är tråkmulet och grådask ute.
/Molly
88 palette
Alla har den! Varför är jag den enda som inte har den? Skandal!
När? NÄR?
/Molly
Det där med smink
Nu på sommaren drar jag ner rejält på sminket när jag är på jobbet. Jag tar förstås inte bort det helt - jag vill inte ta död på mina medarbetare.
Sommar + råsminkat + kontor = tacky. Eller? Jag vet inte.
Fan vilket ointressant inlägg, sorry about that.
Hejdå.
Bankomatmongon
Alltså. Ärligt talat. Har någon mer än jag märkt hur långsamma folk är vid bankomater i Stockholm? Hur svårt kan det vara? De försöker, trots den tydliga bilden som sitter på bankomaten, att stoppa i kortet upp och ner, vilket de upptäcker efter tre minuters fumlande. De knappar in fel kod. Trycker in fel summa pengar - raderar några siffror, börjar om. De tar ut för lite pengar. Försöker stoppa in kortet igen (ÅT FEL HÅLL!), knappar in koden (FEL KOD!) trycker in fel belopp. Funderar länge och väl på om de ska ha minneslapp eller ej. När de väl fått ut pengar kollar de på minneslappen i några sekunder medan de står kvar framför automaten, öppnar väskan i slowmotion, hittar inte plånboken (men de hittar ett läppglans de trodde var borta och glädjer sig över det i två sekunder) - hittar till slut plånboken. Samma visa här. Öppnar den i slowmotion, hittar ett gammalt kvitto de kollar på, stoppar slutligen ner pengar och minneslapp, tittar sig förvirrat omkring och knatar sedan därifrån.
Come on! Vid det laget har jag hunnit bli så irriterad över deras långsamhet att jag drar mitt hår, gnisslar tänder och hoppar på stället. Ögonen har blivit röda och ilskna. Händerna är knutna. Ändå lyckas jag ta ut pengar på endast en minut - hur fan är det möjligt?
/Molly
En tribute: Den mest fantastiska skon
Den är för vacker för att vara sann (
men chilla people, jag vet hur snygg den är!). Den är rosa med en stor sidenros framtill och..
MEN FAN TA DET LUGNT, SLUTA HETSA UPP ER, JAG VET! ... jag älskar den över allt annat. Den har hedersplatsen -
men GOD DAMN IT, sluta hyyperventilera, sucka, skrika, gorma och flåsa, för jag vet precis hur het den är!!- på skohyllan - den är speciell. Den är fantastisk och underbar. Den är -
MEN SCCHH, lugn, tänk på era stackars hjärtan nu- magisk.
Min drömsko. Synd att den är så obekväm att den slaktar foten. Looks like a flower but stings like a bee. Word!
/Molly
Bikram igen
I måndags körde jag bikramyoga igen - how could I ever forget to mention that? Denna gång var det faktiskt lättare, jag klarade värmen på ett helt annat sätt och behövde inte lägga mig ner varannan sekund som en klubbad säl. Framsteg!
Trots att det kändes lättare denna gången hade jag ändå lite dödsångest med jämna mellanrum. Det är när värmen och smärtan i musklern översköljer en och man inte riktigt vet vart man ska ta vägen. Det är också rätt ångestframkallande att inte ha en klocka nära sig så man vet hur mycket tid det är kvar på det 90 minuter långa passet. Instruktören menar på att det är då meditationen börjar - när det känns allra jobbigast. Jaha, säger jag då. Då fortsätter jag väl då.
Det sinnesrubbade med bikramyogan är att man lider under passet - man vill fly från värmen, salen, svettet, stretchövningarna och smärtan. Ändå (och det är ett stort ändå) vill man verkligen gå dit igen. Man blir uppfylld av hur bisarrt det är att stå i en bastu och tvinga kroppen i omöjliga vinklar.
I'm hooked.
/Molly
Another killer
Andra killer-skon för idag: Mina killer shoes. De är faktiskt så höga att de är oanvändbara - i alla fall om du ska ha dem i mer än tio minuter. Noll platå i kombination med skyskrapeklack equals pain. Men faan vad snygga de är.
Checka vinkeln på min fot - insane.
/Molly
You know a woman by looking at her shoes
... i så fall kan vi ju diskutera att den här designerns psyke. Aggressiv? Skorna ser ut som mordvapen! Tvättäkta killershoes.
Himla skumt. Ska man ha dem som självförsvar, typ "kom inte nära för då cuttar jag dig med mina motorsågspjucks?"?
Skorna hittar man på
netaporter.com, designern heter Camilla Skovgaard.
/Molly
Mysterium
Jag såg en kille med vinterjacka, halsduk och vantar. Frusen grabb. Han hade missat att snön försvunnit. Svaret på alla mina undringar om honom försvann dock på en kick när han började rabbla dikter. Plötsligt insåg jag att han inte hade alla indianer i kanoten.
It all made sense.
Höjden av taskighet
Finns det något värre än mänskliga skyltar? Människorna som står på Hötorget och Drottningatan, helt apatiska, med en skylt hängandes över axlarna. Om man vill Det är omänskligt och dessutom helt knäppt att låta en person stå på det viset - varför inte bara ställa ut en skylt i plast? Jag greppar inte det.
"Extensions - äkta hår!"
"Stockholms bästa pizza! Endast 69 kronor!"
"Sushi, bästa pris, extra avokado rulle" (Ja, jag särskrev avokadorulle med flit - det är inga stavningsgenier som gör skyltarna)
Vem blir lockad av dessa? Jag vill verkligen ha svar på det. Använder pizzerian mänskliga skyltar borde fan alla bojkotta deras snuskiga pizzor.
Kakan har fått ryck
Ryktet säger att Kakan, min kära vän, har fått ryckningar i ögonlocket. Det roliga i det ligger inte i att hon har det just nu, utan i att hon haft det i tre dagar. Tre dagar. Jag kan inte nog uttrycka hur sjukt lustigt jag tycker att det är med dessa små cp-ryck i ögat, eftersom jag vet att det är det mest irriterande kroppen kan utsätta en för. Jag vet också att om jag hade haft dessa ryckningar i ögonlocket i mer än två minuter hade jag grabbat tag i en AK5a, tryckt mynningen mot ögat och vrålat ett hot i stil med "HUR FAN SKA DU HA DET ÖGONLOCKSJÄVEL - LEVA ELLER DÖ?"
Kakan är så lugn och sansad, stressar upp sig kanske en gång i halvåret. Därför vet jag att hon sitter med en uppdämd frustration inom sig, som ett grönt monster, vilken hon för sitt liv vägrar att släppa ut på sin arbetsplats. Antagligen petar hon bara på ögat ibland, hoppas att nerven ska chilla och sluta vibrera. Återgår till arbetet. Snart har hon petat, gnuggat, smetat, tryckt, kliat, skrapat och mosat ögat så många gånger att mascaran ligger i smulor över hela kinden, ögat är så rött att det ser ut som att hon rökt braj i tre dygn och ögonlocket så svullet att man skulle kunna tro att hon hamnat i fight med en vild grizzly.
Snart kommer utbrottet gissar jag. Stunden när Kakans tålamod är helt slut är snart kommen. Då kommer hon att springa till företagets städskåp, dra fram dammsugaren och med en sällan skådad frenesi försöka suga bort hela ansiktet. Det kommer alltså sluta med att Kakan har ett enda stot sugmärke i fejjan - och fortsatta ryckningar i ögat. Jag är nyfiken på hur hon kommer att ta sig an detta resultat.
Har ni sett Ice Age? Då lär ni känna till den lilla olycksdrabbade, manodepressiva rått-ekorren med som konstant letar efter sin nöt. Denna lilla varelse har ryckningar i ögat - ungefär som Kakan. Lycka till med ögat Cookie (och säg till om jag ska komma med k-pisten)
Där är du ju Kakan!
Bikram
Jag sitter här och dricker vatten som om jag varit utan det i två dygn. Är jag törstig? Eh, nej. Jag håller på med en mycket seriös uppladdning inför en extrem kroppslig ansträngning - bikramyoga. Det innebär ett yogapass i 40 graders värme och 100 procent luftfuktighet. Man svettas ungefär två liter vatten, utan att överdriva (faktiskt är det snarare en underdrift) och man är totalt uttorkad efter. Jag provade det för första gången i lördags tillsammans med syrran, som är erfaren inom yogakonsten. Hon stod som en indisk yogi och utförde alla övningar med bravur, medan jag var tvungen att lägga mig som en toksvettig gammal säl med jämna mellanrum. Jag fick panik av värmen och av att det kändes som att jag skulle dränkas i mitt eget svett. Min liter vatten sänkte jag på två röda sekunder, så det fick jag också ångest av. Vattnet var liksom min livlina.
Instruktören ska vi knappt prata om. Skrämmande var bara förnamnet. Kan det vara annat än skrämmande med en militant 1.60 lång man utan ett uns fett på kroppen - i speedos? Nej. He scerad the fuck out of me. "The only way to get through the pain is to endure it! Stretch! Circulation! Elbows
behind the knee! If you look, you will see! If you see, you will understand!"
Det hela var lite av en nära-döden-upplevelse.
Alltså måste jag dit igen. Förstås. Man får en kick och dessutom känner man sig ren i hela kroppen, antagligen för att man svettas ut vad som än finns där inne. Syrran är eld och lågor över mitt nyvunna intresse, vilket hon också borde.
Fan vad uthållig och orädd jag kommer att bli om jag fortsätter. Som en fakir!
Snart så.
/Molly
Hallefuckingluja
Åh vad härligt. Sommarfest på företaget idag.
Jag ska dricka massor av rosé.
/Molly
Sex and the city
Oh, I loved it. Kritikerna har rätt när de säger att den är ganska dålig egentligen, men det gör ingen skillnad för mig. Jag satt med ett litet smajl hela filmen, nöjd med tillvaron. Visst, hela filmen är en enda lovsång till konsumismen och materialismen, men det höjde bara glamouren till max. Det var alltså bara härligt. Att jag dessutom knappt aldrig har sett så många Louboutins i en och samma film betyder ju bara att man inte kan göra annat än bara ge den alla tummar upp.
Gotta love it. Spana in mittenbilden, omöjlig att inte få kaninpuls av.
/Molly
Skrik utanför
Jag dör av avundsjuka! Nu tar alla studenten inne i stan och åker därför runt på flaken och bara gormar av glädje. Jag skulle kunna betala för att få göra det igen. Titta bara på det fantastiska vädret ute. Själv fick jag utstå moln, regn och nästan hagel på min student (vilket knappast spelade någon roll förvisso) och har nog aldrig frusit så mycket som efter flak-åket. Dränkt i öl och skumpa med iskalla vindar som slår mot en är inte att rekommendera. Det kändes som att jag skulle dö. Vissa som stod på flaket levde i total förnekelse och ropade "NEJ, VI FORTSÄTTER ÅKA LITE TILL!" men det var så fruktansvärt kallt, att alla hade kommit till punkten vi kan kalla Ta-mig-av-det-här-jävla-flaket-innan-jag-spöar-ner-dig-och-sen-dör-punkten.
Fan nu hör jag flaken igen. Dunka-dunka musik och vrål. Visselpipor. Bilar som tutar. Jag tror att jag ska springa ut på gatan, ställa mig framför ett flak och vägra flytta på mig förrän de tar upp mig och låter mig följa med. Sen ska jag stå där och vara lika full och glad som de är. Ren lycka hade det varit.
Rätt blurrig bild (symboliserar blurrigheten i skallen, I suppose)
/Molly
En kakas taktik
Fick just höra att Kakan har suttit ute i solen i endast 45 minuter och blivit röd. Hon påstår att hennes nya taktik är att bränna sig sönder och samman, eftersom det då ändå är kört. Ja, alla metoder är bra utom de dåliga.
Kakans framtid.
/Molly
Sommarfest
En stor puss till att det är sommarfest på företaget imorgon. Fan vad roligt det kommer att bli! Ena minuset är att jag knappt kommer ha någon tid att göra mig i ordning på. Jag kommer att få stå på toan och sminka mig precis innan. Segt, men nödvändigt.
/molly
Aj
Men DAMN IT! Hang-ups, nu igen. Här går man in på Facebook och ser att han snackar med en sådan jävla snygg brud att man blir arg. Det sjuka är att jag inte vill ha honom, men jag vill inte heller
inte ha honom. Han är dum i huvudet, men ändå kan man inte bara
let it go. Framför allt vill jag absolut inte att han ska ha någon annan flamma att roa sig med. Jävla bajskille är han, faan.
Nejdå, jag är inte bitter.
/Molly
Dagens make-up - Lilac
Men vafan. Här har jag laddat upp bilder som är i sådant litet format att de är små som bebisar. Bebisbilder. Känns larvigt att ens lägga upp dem, men eftersom jag inte har bildernas originalformat här har jag väl inget val. Jaha.
KUL. Jag hade ju skitmånga bilder. Nåväl.
/Molly
Vetekattens bullar
Jag har precis varit på Vetekatten och köpt några bullängder. Men tänka sig, det är inte bara bullar gjorda av mjöl där! Tjejerna som står bakom disken ser ut att ha provsmakat både en bit vaniljsås och en klump deg ett antal gånger, för det är inga smalisar där direkt. De jäser för fullt, där de står.
/Molly
Fabulous
Lipgloss Pot från Make-Up Store i färgen "Fab". Jag tycker att den är just det: Fab.
Är den inte det?
/Molly
Pennie gör kräkljud
Haha! Jag dör. Nu får jag nästa sms av Pennie, där hon berättar att hon hoppade så långt ifrån honom hon kunde och gjorde kräkljud för att han skulle fatta.
Fan vad roligt. Han fattade säkert ingenting.
/Molly
Det har hänt igen
Sms ifrån Pennie:
"Något som däremot inte är ett dugg kul är gubben bredvid mig på bussen. Han har petat och grävt i sin jävla näsa hela vägen från danderyd till solna. Jag gråter. Jag kräks. Mår typ illa. OCH HAN KLICKADE PÅ STOPPKNAPPEN MED SAMMA FINGER!"
Ja, det är ju uppenbart att det är något allvarligt fel på befolkningen. Jag vet inte vad jag ska ta mig till längre. Kanske sätta tvångströja på alla snuskmänniskor så att de inte kan äckla sig?
