Dyrkan av kungligt blod
Jag blir en sådan rojalist när jag ser bilder från bröllopet i lördags. Under tv-sändningen grät jag så mycket att jag hulkade.
- Buäää, kolla hon har kamétiaran Kakaaan (snyftsnyft). Det är så vackert! Och hulkhulk ååh hon går med sin pappa, det är så gulligt. Piiiiipsnyftsnyft hon pussade Daniels hand!
I was a wreck. Rödgråten satt jag där och var alldeles tagen av hur fina och kära de var.
Nu är det måndag, början på en ny vecka. Fullt ös medvetslös, nu kör vi!
Korven...?
Nu har jag sett och hört det alltför många gånger.
Tjejer som kallar sin kille för "sin lilla korv" eller "lilla kojven".
1. Det är så forbidden att prata bebisspråk med varandra i ett förhållande, det går verkligen bort.
2. Lilla korven. Let's put it this way: om killen har en liten "korv", borde man inte gnida in det ytterligare. Anttagligen lever han med komplex 24 timmar om dygnet. Om han är välutrustad är det bara ett sjukt osexigt smeknamn. Vad är gulligt med "korven"?
Jag blir alldeles arg. Brudar, alltså.
Talande bild. Härmed spetsar vi smeknamnet "kojven".
/Molly
Kul att man är pank
Jag gillar ju att inte ha cash. Tur som fan att man får lön på torsdag.
/Molly
Humor
Min vän Pia Plopp: "Som hamsterkännare vill jag påpeka att det de saknar i pirre-size kompenserar de med en pung GRANDE. Alltså deras pungar är så skrattretande stora att de skulle fyllt den där killens badbyxor proppfulla."
Om människor, proportionellt sett, skulle ha hamster-size på sina pungar, skulle de vara typ halva sin kroppsvikt. Nämen alltså, jag dör. Snacka om sprängfylld badbyxa.
Något i den stilen tror jag bestämt.
Små problem
Jag tittade lite närmare på bilden nedan, alltså den på Vanity Fair, och killen till vänster har ju värsta lilla prinskorven där innanför. Ska det vara närbild borde man väl ändå inte välja någon som är lika välhängd som en hamster?
Sådant som förgyller morgonen
Denna låg på bordet i kontorets kök i morse.
Morgonen kunde inte ha börjat bättre.
/Molly
NEEEJ
Den snygga killen som går förbi i trappuppgången varje dag utanför kontoret hade på sig
snabba solglasögon! Det får inte vara sant! Det är förbjudet att ha snabba solglasögon såvida man inte är tävlingscyklare - hur kan han ha missat det?
Typ sådana här. Förbjudet.
Att inte inse vad som är kul
Jag måste gå till doktorn med Kakan, det här går inte för sig. Det verkar som att hon tappat allt sitt sinne för humor. Fan, Kakan, du som brukade vara en sådan rolig tjej. Vad hände?
Vi gör två till försök med ett
Fuck You, Penguin - inlägg. Den här gången är det blodigt allvar Kakan. Antingen skrattar du eller så tar jag dig till närmaste mentalsjukhus.
Here we go. The silky fucking hen. What is this thing thinking when it goes outside every day? It's like David Bowie meets Tim Burton meets Colonel Sanders. Did you just step out into the light after a night of clubbing? CHICKENS ARE NOT SUPPOSED TO DO COCAINE, SILKY HEN.
I'm just going to be honest: I'm terrified of you. I don't know if it's the pom-pom specifically or just that I didn't know it was possible to get whites that white, but something about your look says "I'm coming to steal your dreams." So stay away from me, you dream-stealing poultry devil.
(Mollys anm: Å herregud jag dör. Kolla på silkeshönan. "I'm coming to steal your dreams." HAHA.)
Monday, April 27, 2009
I know you think you are going to get me to come over there and give you a big hug, Stingray. And, yeah, I am pretty impressed with your winning smile, I'm not going to lie. But you have "sting" right there in your name. I mean, Manta Ray, no problem, let's hug like crazy. Devil Ray, okay, not really kosher, but I can handle that, bring it in. But Stingray? I'm gonna need something a lot more convincing than those soft eyes and flappy wings, buddy. Maybe, like, a signed agreement that you won't sting me.
Beyond that, Stingray, there isn't much I can do for you. So please, stop smiling like that, or at least only get photographed from the top so no one can see it. It makes you look desperate.
Cookie, lever du? Kan du stå på benen trots skrattattacken? Det kan inte jag.
/Molly
Vi gör ett till försök för din egen skull
Kakans reaktion på mitt inlägg om
Fuck You, Penguin, var "jag tyckte inte att det var
så roligt".
Ehm, ursäkta? Jag hörde förstås fel. För att inte tycka att det är roligt när en man rådissar en babian, mobbar en orm för dess huvudstorlek och misstänker en silkeshöna för att ha onda planer, det, min kära vän, kallas förnekelse.
Läs igen. Jag kräver att reaktionen denna gång blir ett gapflabb som så häftigt att jorden skakar och du nästan kissar på dig. Du ska vara röd i ansiktet, svettig och krampande i magen när du har läst klart, okej?
Mandrill, I'd like to introduce you to a concept called restraint. Here's how it works: I don't make fun of the fact that you think chewing on a twig is cool, and you refrain from looking like your mom had sex with a box of Fruit Loops and made you. Honestly, of all the
ridiculously insane monkeys out there, you have to be the craziest one of all. You're a primate, Mandrill,
not a fucking Care Bear.
And as if it wasn't enough that you have a Van Gogh painting on your ass, you just had to get like an all-time amazing shampoo/blow out at the local salon. HOW IS THIS EVEN POSSIBLE IN THE WILD. It's so silky and planned, you are way too entirely ready for a night on the town in your rockin' unbuttoned shirt and puka shell necklace. Please stop your misguided search for a mate, wipe that shit off your face, and start eating a banana or something so other monkeys won't talk about you behind your back so much.
Ni kommer att dö...
... för det här är det roligaste ni någonsin har läst. Det är en kille som dissar olika djurarter på ett så fruktansvärt kul sätt att jag sitter och gråter av skratt. I'm telling you - gå bara in på bloggen.
http://www.fupenguin.com/ /Molly - dör av garv
Underskattade djur
Kiwifågel:
Allvarligt. Hur gullig får man bli?
Wombat:
Alltså. Man måste åka till fjärilshuset för att hitta en kiwifågel och till Australien för att hitta en wombat. Varför inte bara placera dem i mitt hus?
Kan en arg japan ta över SL?
SL lider av en allvarlig åkomma som vi här kan kalla för "renbristpåkompetensochförmågaattlösaproblem". Jag undrar verkligen hur det är möjligt att det är så extremt ofta som tunnelbanelinjerna strular pga (och nu citerar jag min vän Lillan) vagnfel, banfel, vagnbist, säkerhetsrisk, kabelfel, självmord, kopplingsfel, personalbrist, slarv, olyckshändelse eller dåligt väder. Det är banne mig alltid något strul! Hur länge har SL funnits? Don't care, men det borde vara tillräckligt länge för att kunna hålla kollektivtrafiken igång utan förseningar.
Sist det hände var idag. Röda linjen gick en gång i kvarten, om inte mindre, eftersom det än en gång strulade med något. I morgonrusningen får inte sådant hända, folk kommer att få hjärtproblem av stressen. Det är bara i Sverige som vi låter skit hända i kollektivtrafiken, endast för att vi är så slappa. I Tyskland och Japan är de nitiskt noggranna med att allt sker enligt tidsplanen, vilket också är anledningen till att allting fungerar som det ska. Vi behöver lite mer japansk diciplin! Kan vi hyra in en arg japansk diktator som styr SL med järnhand? Som lackar ur fullständigt när tunnelbanan ankommer en millisekund för sent?
Jag skulle stå bakom och ropa "HEJA" mitt i japanens aggressionsutbrott.
En helg med doft av Pripps Blå
Det kan inte misslyckas när man åker iväg ett gäng sköna människor, tar med grillmat, sjuka mängder bearnaisesås och x antal flak öl till ett landställe i Oxelösund. Fruktansvärt mysigt.
Jag har tagit årets första dopp (15 grader i vattnet) efter att ha blivit iknuffad av hjälpsamma grabbar. Jag har vunnit en ölsvepartävling - dubbelt så snabb som de andra. Vi har lekt lekar som gått ut på att göra pruttljud med munnen, låta som en säl, skrika FÖRIHELVETE och göra Tarzanljud. Vi har fått våra fötter ihopbundna och hoppat över en hel fotbollsplan på det sättet. Jag har ramlat ner i en lerpöl som följd av leken "norsk fylla", utan att ens vara full. Jag har sparkat en boll in i ribban på ett fotbollsmål, varpå bollen bollen studsade tillbaka på min näsa - så roligt att jag skrattade i en halvtimme.
Bästa helgen.
FOTBOLLS-VM!
FOTBOLLS-VM!
FOTBOLLS-VM!
FOTBOLLS-VM!
FOTBOLLS-VM!
Man svettas ju
Alltså. Vad fan. Jag tvivlar starkt på meteorologernas kompentens. De gissar sig till vädret varje dag. De säger att det ska vara 10 grader och regn. Så kollar jag ut genom fönstret: HEJ MEDELHAVSVÄRME. Puckon. De kanske kör tvärtomspråket? Hade jag vetat att det skulle vara varmt á la Saharaöknen idag hade jag väl inte tagit på min kaninpälsmössa heller. Tack, nu får jag mössfrilla också.
/Molly
Tema: Hemligt
Jag är nyfiken. Jag är taggad. I helgen bär det av mot Nyköping/Oxelösund - Flisans landställe - där en sensationell helg ska äga rum. Vi åker ett gäng sköna lirare, tar med grillbar mat, sanslösa mängder öl och vin och träffas där för att ha världens bästa helg.
Tydligen har Flisan och Kakan planerat en massa bus också, sägs det. De är nästan löjligt nöjda med sina idéer: "Ihihi, ni kommer ha så kul" och "Tihi, ni kommer få en chock" eller "Tjoho, vi har en sådan rolig humor." Det bådar gott, säger jag. Det kan bara inte gå fel.
Antagligen kommer Kakan att ligga instängd på ett rum och ägna sig åt diverse sexuella aktiviteter med sin grabb hela helgen. Med tanke på att hon och hennes grabb inte träffats på sju veckor (!!) kan jag inte klandra dem. Faktiskt kommer jag snarare stå utanför och heja på, typ "LÅTER BRA HÖRNI, FORTSÄTT SÅ! HEJA!".
Herregud, de kommer vara som kaniner på crack.
Mannens och kvinnans förbannelser
Mannens förbannelse: Opraktisk pung.
Kvinnans förbannelse: Mens.
Pungen: Hur kan naturen skapa en sådan opraktisk kroppsdel? Den hänger där, helt oskyddad från yttre hot och våld, trots att den är extremt känslig. Jag förstår inte varför den måste vara så utsatt! I och med att den är så känslig borde den sitta på ett skyddat ställe - typ armhålan (hahahahaha) eller i rumpan (HAHA). Men nej. Den hänger i det fria. Puckat, om man frågar mig. Jag vet bakgrunden till varför den är utanför kroppen och det är temperaturen - spermier klarar inte värmen inuti kroppen. Varför är inte de små soldaterna starkare än så?
Utseendet. Vad fan ska man säga. Damn ugly. Ändå älskar varenda man sina bollar.
Sättet de ser ut i kombination med det faktum att det knappt går att toucha pungen utan att mannen skriker av smärta, gör att det är världens sämsta kroppsdel.
Mens: Man känner sig äcklig. Man är sur. Man vill inte ha sex. Man har ont. Det finns inga (inga!) fördelar med gäller lingonveckan. Dessutom är det som att mensgudarna straffar en gång på gång, för man får alltid mens när man absolut inte vill ha det. Mensgudarna kan fixa så att lingonveckan startar en vecka tidigare än det är tänkt. TACK säger man då, TACK så jävla mycket, för jag har verkligen längtat efter smärta, sextorka och dåligt humör.
Mens alltså. Go to hell.
/Molly
88 palette
Alla har den! Varför är jag den enda som inte har den? Skandal!
När? NÄR?
/Molly
Bankomatmongon
Alltså. Ärligt talat. Har någon mer än jag märkt hur långsamma folk är vid bankomater i Stockholm? Hur svårt kan det vara? De försöker, trots den tydliga bilden som sitter på bankomaten, att stoppa i kortet upp och ner, vilket de upptäcker efter tre minuters fumlande. De knappar in fel kod. Trycker in fel summa pengar - raderar några siffror, börjar om. De tar ut för lite pengar. Försöker stoppa in kortet igen (ÅT FEL HÅLL!), knappar in koden (FEL KOD!) trycker in fel belopp. Funderar länge och väl på om de ska ha minneslapp eller ej. När de väl fått ut pengar kollar de på minneslappen i några sekunder medan de står kvar framför automaten, öppnar väskan i slowmotion, hittar inte plånboken (men de hittar ett läppglans de trodde var borta och glädjer sig över det i två sekunder) - hittar till slut plånboken. Samma visa här. Öppnar den i slowmotion, hittar ett gammalt kvitto de kollar på, stoppar slutligen ner pengar och minneslapp, tittar sig förvirrat omkring och knatar sedan därifrån.
Come on! Vid det laget har jag hunnit bli så irriterad över deras långsamhet att jag drar mitt hår, gnisslar tänder och hoppar på stället. Ögonen har blivit röda och ilskna. Händerna är knutna. Ändå lyckas jag ta ut pengar på endast en minut - hur fan är det möjligt?
/Molly
Bikram igen
I måndags körde jag bikramyoga igen - how could I ever forget to mention that? Denna gång var det faktiskt lättare, jag klarade värmen på ett helt annat sätt och behövde inte lägga mig ner varannan sekund som en klubbad säl. Framsteg!
Trots att det kändes lättare denna gången hade jag ändå lite dödsångest med jämna mellanrum. Det är när värmen och smärtan i musklern översköljer en och man inte riktigt vet vart man ska ta vägen. Det är också rätt ångestframkallande att inte ha en klocka nära sig så man vet hur mycket tid det är kvar på det 90 minuter långa passet. Instruktören menar på att det är då meditationen börjar - när det känns allra jobbigast. Jaha, säger jag då. Då fortsätter jag väl då.
Det sinnesrubbade med bikramyogan är att man lider under passet - man vill fly från värmen, salen, svettet, stretchövningarna och smärtan. Ändå (och det är ett stort ändå) vill man verkligen gå dit igen. Man blir uppfylld av hur bisarrt det är att stå i en bastu och tvinga kroppen i omöjliga vinklar.
I'm hooked.
/Molly
