Mysterium
Jag såg en kille med vinterjacka, halsduk och vantar. Frusen grabb. Han hade missat att snön försvunnit. Svaret på alla mina undringar om honom försvann dock på en kick när han började rabbla dikter. Plötsligt insåg jag att han inte hade alla indianer i kanoten.
It all made sense.
Höjden av taskighet
"Extensions - äkta hår!"
"Stockholms bästa pizza! Endast 69 kronor!"
"Sushi, bästa pris, extra avokado rulle" (Ja, jag särskrev avokadorulle med flit - det är inga stavningsgenier som gör skyltarna)
Vem blir lockad av dessa? Jag vill verkligen ha svar på det. Använder pizzerian mänskliga skyltar borde fan alla bojkotta deras snuskiga pizzor.
Kakan har fått ryck
Ryktet säger att Kakan, min kära vän, har fått ryckningar i ögonlocket. Det roliga i det ligger inte i att hon har det just nu, utan i att hon haft det i tre dagar. Tre dagar. Jag kan inte nog uttrycka hur sjukt lustigt jag tycker att det är med dessa små cp-ryck i ögat, eftersom jag vet att det är det mest irriterande kroppen kan utsätta en för. Jag vet också att om jag hade haft dessa ryckningar i ögonlocket i mer än två minuter hade jag grabbat tag i en AK5a, tryckt mynningen mot ögat och vrålat ett hot i stil med "HUR FAN SKA DU HA DET ÖGONLOCKSJÄVEL - LEVA ELLER DÖ?"
Kakan är så lugn och sansad, stressar upp sig kanske en gång i halvåret. Därför vet jag att hon sitter med en uppdämd frustration inom sig, som ett grönt monster, vilken hon för sitt liv vägrar att släppa ut på sin arbetsplats. Antagligen petar hon bara på ögat ibland, hoppas att nerven ska chilla och sluta vibrera. Återgår till arbetet. Snart har hon petat, gnuggat, smetat, tryckt, kliat, skrapat och mosat ögat så många gånger att mascaran ligger i smulor över hela kinden, ögat är så rött att det ser ut som att hon rökt braj i tre dygn och ögonlocket så svullet att man skulle kunna tro att hon hamnat i fight med en vild grizzly.
Snart kommer utbrottet gissar jag. Stunden när Kakans tålamod är helt slut är snart kommen. Då kommer hon att springa till företagets städskåp, dra fram dammsugaren och med en sällan skådad frenesi försöka suga bort hela ansiktet. Det kommer alltså sluta med att Kakan har ett enda stot sugmärke i fejjan - och fortsatta ryckningar i ögat. Jag är nyfiken på hur hon kommer att ta sig an detta resultat.
Har ni sett Ice Age? Då lär ni känna till den lilla olycksdrabbade, manodepressiva rått-ekorren med som konstant letar efter sin nöt. Denna lilla varelse har ryckningar i ögat - ungefär som Kakan. Lycka till med ögat Cookie (och säg till om jag ska komma med k-pisten)
Där är du ju Kakan!
Bikram
Instruktören ska vi knappt prata om. Skrämmande var bara förnamnet. Kan det vara annat än skrämmande med en militant 1.60 lång man utan ett uns fett på kroppen - i speedos? Nej. He scerad the fuck out of me. "The only way to get through the pain is to endure it! Stretch! Circulation! Elbows behind the knee! If you look, you will see! If you see, you will understand!"
Det hela var lite av en nära-döden-upplevelse.
Alltså måste jag dit igen. Förstås. Man får en kick och dessutom känner man sig ren i hela kroppen, antagligen för att man svettas ut vad som än finns där inne. Syrran är eld och lågor över mitt nyvunna intresse, vilket hon också borde.
Fan vad uthållig och orädd jag kommer att bli om jag fortsätter. Som en fakir!
Snart så.
/Molly
Hallefuckingluja
Jag ska dricka massor av rosé.
/Molly
Sex and the city
Gotta love it. Spana in mittenbilden, omöjlig att inte få kaninpuls av.
/Molly
Skrik utanför
Fan nu hör jag flaken igen. Dunka-dunka musik och vrål. Visselpipor. Bilar som tutar. Jag tror att jag ska springa ut på gatan, ställa mig framför ett flak och vägra flytta på mig förrän de tar upp mig och låter mig följa med. Sen ska jag stå där och vara lika full och glad som de är. Ren lycka hade det varit.
Rätt blurrig bild (symboliserar blurrigheten i skallen, I suppose)
/Molly
En kakas taktik
Kakans framtid.
/Molly
Sommarfest
/molly
Aj
Nejdå, jag är inte bitter.
/Molly
Vetekattens bullar
/Molly
Pennie gör kräkljud
Haha! Jag dör. Nu får jag nästa sms av Pennie, där hon berättar att hon hoppade så långt ifrån honom hon kunde och gjorde kräkljud för att han skulle fatta.
Fan vad roligt. Han fattade säkert ingenting.
/Molly
Det har hänt igen
"Något som däremot inte är ett dugg kul är gubben bredvid mig på bussen. Han har petat och grävt i sin jävla näsa hela vägen från danderyd till solna. Jag gråter. Jag kräks. Mår typ illa. OCH HAN KLICKADE PÅ STOPPKNAPPEN MED SAMMA FINGER!"
Ja, det är ju uppenbart att det är något allvarligt fel på befolkningen. Jag vet inte vad jag ska ta mig till längre. Kanske sätta tvångströja på alla snuskmänniskor så att de inte kan äckla sig?
SEGER
MEN SUCK ON THAT TELEFONSÄLJAR-MOTHERFUCKERS!
En otrevlig säljare ringde och för första gången hade jag skrivit upp vilket företag han ringde ifrån och vad han hette! Jag blir alldeles glad bara jag tänker på det. Hade jag velat skulle jag bara ringt upp honom och gapat en stund om hur dum han var. Dock gjorde jag inte det idag - han var inte tillräckligt dum. Det känns ändå så jävla bra. Jag har hans öde i mina händer. Händer det igen, lilla tönt, så blir det smisk.
Ihihihi, jag är nöjd som ett barn. Äntligen!
Solvalladrägg (men vi hade i alla fall tur med vädret)
I have. Igår jobbade jag som värdinna hela dagen. Till arbetsuppgifterna hörde att hämta kaffe till studiopersonal och programledare, lägga upp bullar, se till att det fanns godis och frukt och... well, inget mer. Eftersom det var utomhus i mitten av travbanan satt jag mest på gräset och solade. Inte så ansträngande, men extremt underhållande. Jag har kommit på att trav är askul!
Mindre kul är dräggen som lallar omkring där. Spelberoende, fulla, äckliga, rödflammiga, rökstinkande. Vissa var skäggiga gubbar, andra var snuskiga brats - alla var packade som idioter. De vinglade omkring där på Solvalla och tyckte att de hade stenkoll på läget, när de egentligen skämde ut sig totalt. De försökte leka Allan och vara ascoola där de stod och mulade i sig bratwurst efter bratwurst. Urk. Jag ville bara slänga ut dem. Det finns en tydlig gräns mellan "stämningsfullt berusad" och "gubbig dräggfylla" som jag tycker att alltför många överskred.
När jag skulle hem ifrån Solvalla såg jag ändå gubben som var äckligast av alla. Motbjudande. Han stod och gormade på sin stackars thailändska (eller ja, möjligtvis var hon vietnames eller malaysiska) tjej att han ville att de skulle ta tunnelbanan istället för taxi. Hon skämdes. Hon tittade bort, eftersom han nästan spottade av ilska. Jag ville ta henne under armen och spatsera därifrån, hitta en ny man till henne som inte var en idiot. Få henne att förstå att hon inte behövde stå ut med hans äckliga vanor. Gubbjävlen fortsatte sedan sitt utbrott på en polis (smart) genom att kalla henne för "jävla fitta" och andra charmerande saker. God damn, jag önskade verkligen att polisen hade langat upp pepparsprayen och matat in hela burkens innehåll i hans små grisögon.
Härligt med måndag!
/Molly
Morr
Här sitter jag och väntar på att kockan ska bli fem så att jag kan få bli av med lite blod, men nej. Tittar man på öppettiderna är det visst inte möjligt. De stänger klockan tre på fredagar. Här har jag avstått fredagsgodis (jag vill inte att den som får mitt blod ska få sockerchock) och fredagsöl (taskigt att göra personen dyngrak också) av ren jävla omtanke och så får man inte ens bli av med blodhelvetet.
SKIT I ATT TA MITT BLOD DÅ.
I wonder as I wander
Undringar jag har:
- Varför blir föräldrar helt immuna mot äckligheter deras barn gör? De torkar av barnens snor med handen "naw, Torsten, oj vad snorig du är", äter upp deras kladdiga, halvtuggade mackor och pussar deras kinder med intorkat slem på. Disgusting. Mina barn ska vara så välartade och rena.
- Varför sitter folk med solglaögon på sig i tunnelbanan? Dit ner skulle inte ens Australiens sol nå. Dessutom ser det så töntigt ut att jag vill ge dem en käftsmäll.
- Om man inte kan gå i klackar - varför har man dem på sig då? Det borde vara straffbart att gå med böjda knän i sina höga klackar. Lär dig gå i dem eller välj ett par converse istället. Det gör ont i mina ögon när jag tvingas titta på tjejer som ser ut som gamar i sina klackskor.
Godmorgon förresten. Vi har en fin dag att se fram emot tror jag bestämt. Jag ska exempelvis ge blod efter jobbet.
/Malin
I did it again
Är det för övrigt bara jag som svettas ihjäl? Inte ens deon hjälper, jag sitter här som värsta klimakterietanten och perspirerar för fulla muggar.
/Molly
Meteorologerna är puckade
Hur svårt kan det vara egentligen? Jag kan för mittliv inte hajja hur vi kan veta hur många protoner en järnatom har i sin kärna och att vi kan åka till månen utan besvär, men inte kunna förutse vilket väder det ska bli.
Är meteorologerna helt dumma i huvudet?
/Molly
Att spilla ut te
Jag använde just en halv rulle med hushållspapper för att kunna torka upp allt jag spillde ut. När jag trodde att jag torkat upp allt hittar jag en ny sjö med citron/ingefärs-te under häftapparaten. Det tog aldrig slut! Jag bara väntar på att hitta en lite bäck någonstans även under skrivbordet, det skulle inte förvåna mig det minsta.
Vätska är förrädiskt.
